domingo, 25 de outubro de 2009

O que eu quero ainda não tem nome

Nem é totalemente verdade...o que eu quero tem nome e sobrenome, no entanto me falta o essencial - a presença.
Há um bom tempo eu não me sentia frágil diante da vida. Errei em achar que era fácil ser feliz. Um dia, em um simples momento, me dei conta que apesar dos sonhos e dos projetos inacabados, a realidade é quem domina a vida. Ancorei-me na expectativa, estava dormindo na nuvem confortável dos desejos, só que nuvens se desfazem...então você se dá conta que nunca passou do real chão. Numa noite de sábado, em casa, não sozinha completamente, mas sozinha comigo mesma quis entender qual a minha dificuldade de não sofrer com uma coisa que estava tão distante...Pus à prova meu coração e o machuquei mais do que deveria ou mais do que eu poderia. Sei que a dor, era, em parte, por causa do presente - vazio da presença salvadora- mas aquela ausência distante aumentou minha sensação de impotência...eu estava só. Mais uns dias será meu aniversário e eu sei bem o que eu quero. Não sei ainda quem eu quero, porque quem eu quero ainda não tem nome!

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

New Day

Fiz recentemente uma viagem e lá descobri uma lente mágica.
Durante muito tempo meu horizonte parecia invisível. Enxergava constamente meu mundo sob uma nuvem pesada, sabia que o céu existia, acreditava nele, mas não o via, não sabia que seu azul era tão bonito.
Depois de dez dias, voltei a sonhar, a fazer planos e compreendi que, na verdade, eu só precisava olhar minha vida de outra ângulo. Entendi que minha liberdade pode ser, nesse momento, a minha felicidade. Eu não saberia lutar sem essa consciência. Hoje sinto Deus me abençoando novamente (fazia tempo que eu ignorava essa sensação). O horizonte ainda está distante, mas já não é invisível.Vou atrás do meu trevo de quatro folhas, vou me deixar levar pelo coração e pela respiração..."Se carece de definição: Me sinto LEVE"!!!!

sexta-feira, 31 de julho de 2009

Apesar de tudo, eu me vi

Ontem eu estava fazendo coisas corriqueiras, evoluindo...
e enquanto eu apenas tecnicamente realizava ouvi uma música que me fez voltar no tempo, há quase 10 anos...naquele ambiente de sofrimento e morte, senti nesse instante a paz de me reecontrar. Foi doce, nostálgico, até pude sentir o cheiro e calor da época, sabia reconhecer que era o sol do meio dia quando eu estava cantando mentalmente e sonhando com uma amor tão puro, que mesmo de longe me deixava feliz. Saudades de sentir aquela felicidade infantil...eu acreditava que poderia ser real e só em acreditar já me sentia bem.
Na tarde de ontem eu me vi, me vi tão longe e percebi que no fundo a saudade foi de mim, pois não me reconheço mais em tal lembrança...acenei pra mim mesma e quase chorei...queria voltar no tempo mais vezes, da forma como aconteceu ontem quando eu paralisada, quase pude me tocar!

"meu coração sem direção voando só pro voar..."

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Me diz o que é o sossego


A minha alma está armada e apontada para a cara do sossego
pois paz sem voz, não é paz é medo
às vezes falo com a vida
às vezes é ela quem diz
qual a paz que eu não quero conservar pra tentar ser feliz?
As grades do condomínio são para trazer proteção
mas também trazem a dúvida se é você que está nessa prisão
me abrace e me dê um beijo
faça um filho comigo
só não me deixe sentar numa poltrona num dia de domingo
procurando novas drogas de aluguel nesse vídeo coagido
é pela paz que eu não quero seguir admitindo...


sendo tocada pela violência...não posso me "acomodar com o que incomoda"

quarta-feira, 8 de julho de 2009

Tem momentos em que as coisas parecem estar fora de órbita, tudo solto e incontrolável...nessas horas eu penso em você. Falo isso com um sorriso interno que fica me relembrando que você ainda não está aqui, ou está e não sabe; só sei que eu queria que me ouvisse e já que não vejo chances...espero que você me leia e mesmo que não, eu apenas lhe falo porque estou cheia...

Bem, ultimamente eu tenho me sentido feliz, mas só também...e tem horas que uma idéia triste me bate, pois eu acho que você está aqui e não me deixa falar. Tenho desejado uma oportunidade de dizer que eu gosto muito de ti. Que é seu jeito extrovertido, doce, perspicaz, aventureiro, inteligente...que me atrai ! Sinto que somos tão parecidos. Você me faz ver que o mundo gira sem esforços e o quanto a vida é repleta de alegrias...Sabe, eu não quis te assustar quando pedi que me concedesse uma conversa...é claro que eu só queria te explicar minha coragem, e porque aquele dia que dançamos me pareceu parte de um sonho que ainda precisa ser continuado. Eu pretendia te propor um encontro somente para conversar, sem intenções predefinidas, sem expectativas, seria simples, leve como uma brisa...eu faria isso se pudesse.
Será que você não percebe que eu não quero impor escolhas na sua vida?...sou a soma e não a subtração
vem e me deixa acrescentar à sua felicidade...ser um atalho para o seu sorriso, esse pequeno gesto que eu amo!!! Vamos juntos, vem comigo e me deixa estar aí...

Aqui eu nunca disse que iria ser a pessoa certa pra você mas sou quem te adora!



quinta-feira, 9 de abril de 2009

Dança dos erros.

Hoje eu me vi correndo, sorrindo entre os bancos daquela igreja. Tão pequena, tão ingênua...acreditava na felicidade como que extraída do céu. Então, consegui ver que eu estava ali, sozinha com minhas lembranças, distante de tudo que um dia eu sonhei, distante inclusive de mim mesma.

Fui lembrando lentamente dos meus amores. As lembranças iam surgindo involuntárias e me fazendo passear por campos já tão guardados, ou subtraídos. Enquanto as pessoas rezavam, eu flutuava entre meus maiores momentos...os que me causaram dores irreparáveis. Eu tentei lembrar com alegria e até consegui por breves instantes, tão breves quanto foram na realidade.

Descobri que amei sozinha, que quis errado, que criei campos imaginários. Decepcionei-me comigo mesma, quando percebi que ninguém pode assumir essa culpa além de mim. Mas é claro que essa consciência já está aqui há muito tempo e eu sei que venho desistindo mais facilmente, só não sei se por medo ou por cansaço> acho que as duas coisas na mesma proporção.

Ontem chorei porque percebi que estava voltando a sonhar e nesse gesto fui infeliz. Caí novamente de um lugar mais alto. Ousei como aquela criança na igreja, mas ela já não vive...Durante minha elevação, senti o vazio, pensei que nem mesmo Deus pode me entender...lamentei pensar assim, reprimi esse sentimento, só não posso negá-lo, ele existiu, ele persistiu...

"...e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios." (C.L)